Enfin, Karbie ESSAIE de faire du sport. Oui, parce que j’ai beau avoir un corps de déesse (sans me vanter), il faut l’entretenir ! Alors hop, bonne résolution de rentrée, cette année je profite des cours du SUAPS (sigle qui reste toujours aussi opaque à mon esprit mais en gros, c’est gratuit) Boxe française, yoga, aéro-step, flamenco, boxe anglaise… A moi l’esprit sain dans un corps sain ! Sauf que c’était sans compter ma pas-de-chance légendaire. C’est ainsi que je passe l’après-midi dans un magasin de sport pour en sortir avec 81€ de tenues confortables mais jolies. Et me retrouve à 18h25 pétantes devant la salle de combat où a lieu le cours de boxe. Bizarre, il n’y a personne. Je vérifie l’heure, pour le style étant donné que je SAIS qu’il est à 18h30. « Boxe pieds-poings, débutants (j’aurais pu te mentir, lecteur, en écrivant ‘Niveau qui dépasse l’entendement’ mais je suis une fille honnête) 18h-19h45 » Certes. Récapitulons : je me suis amené à la fac en tenue de sport, certes mignonne mais tenue de sport quand même, avec une demi-heure de retard, pour repartir aussi sec chez moi me goinfrer devant la Star Ac’. Grumpf.
Pas grave, me dis-je, je me rattraperai sur le cours de yoga. Rendez-vous pris avec Mégane et Robbie, on check l’heure, on arrive avec dix minutes d’avance. Bon déjà, on fait trois fois le tour du bâtiment pour trouver l’entrée de la salle. Facile, c’est là que s’entasse une petite centaine d’étudiants en jogging. On pousse, on triche, on s’impose, bref : on est super-motivés. Jusqu’au moment où le prof, mignon mais gay, nous explique qu’il n’y aura pas assez de tapis pour tout le monde. Pleins d’espoir, on se dit qu’il n’y a pas tant de gens que ça devant nous ; on fait la queue. Et à six personnes de nous, hop, dégagez, plus rien à voir, le cours est complet. Pour du yoga, je trouve pas ça franchement relaxant.
Du coup, ironie suprême pour des supposés sportifs, on est allés se remplir la panse dans la caverne qui sert d’autel au dieu Hamburger.
